Willkommen in meinem Facettenreich
Haneltmania
VORSICHT! Wer massiv unter Lachmuskelkrämpfen leidet, sollte diesen Skriptauszug nicht lesen. Denn ich übernehme hierfür NULL Haftung.
Diesmal gewähre ich Euch einen illustren Einblick in mein Skript zum o.a. Titel. Quasi ein kleiner Textauszug aus demselben.
Der Boss beginnt daraufhin schallend und ohrenbetäubend zu
lachen. „Donnerwetter, das nenne ich mal kreativ, oder? Werde mir gleich ALLES
zu Gemüte führen. Den Rest verstaue ich in einer meiner Kommodenschubladen“. Während
der Herrschende noch tierisch vor Lachen sich den nicht vorhandenen Bauch hält,
erscheint ein eigenartig wirkender Typ hinter der nicht vorhandenen
Verkaufstheke. Ähnelt dem Flötengott Pan nur in gewisser Weise. Trägt darum
auch Pan-toffel an den riesigen Füßen, die kaum Platz zum Stehen auf der
Tschunke finden. Ragen etwas über die rückwärtig zersplitterten, langsam
vermodernden Holzplanken hinaus. Was für eine Erscheinung, an der nichts zu den
restlichen Körpermaßen so recht passen will. Der Universum Brüller schlechthin.
„Du Typ im weißen Gewande, ich habe deinen Ruf nach Nahrung vernommen, und
biete dir alle Köstlichkeiten der Unendlichkeit. Einzigartige Züchtungen und
Kreuzungen von Früchten. Nüsse vom hellen Stern Beteigeuze, der leider nicht
mehr existiert. Gehe also sparsam damit um. Jeden Tag nur eine Nuss. Lutsche
sie, dann haste mehr davon. Lasse die Aromen in deine Geschmackspapillen eintauchen
und sich mit ihnen gewissermaßen vereinen“. Öffnet dabei die bulligen Augen und
hält den gestreckten Zeigefinger bedeutsam in die Luft.
Jetzt erst richtig
angestachelt durch das überzeugende, aber fremd wirkende, eloquente Labern des
Pan-Kaufmanns, prustet der Boss los und spuckt seinen göttlichen Speichel aus
Versehen über die Nüsse. „Bist du des Wahnsinns!“ schreit der daraufhin los. Seine
oval geformte Birne, einer gewissen Obstsorte ähnelnd, nimmt die Farbe der
feuerroten untergehenden Sonne an. Genau so zischt es auch darin, als wenn eben
jene ins Meer einzutauchen droht. „Haben der Herr denn keine Erziehung
genossen? Ihre Manieren erwecken in mir den Eindruck eines Menschen, der in
seiner Kindheit antiautoritär erzogen wurde. Können doch nicht so einfach ihrer
Einfältigkeit des Lachens nachgeben und mir dann die seltenen Nüsse mit Schleim
versalzen!“ versucht dieser Pan Typ mit überheblicher, rhetorischer Ausdrucksweise
dem Boss weiterhin beizukommen. Belehrt
ihn auf allerhöchster Benimm Ebene, so dass es schon fast in Komik ausartet.
Hinzu kommt noch das permanente Näseln, das die Sache nicht wirklich in den
ernsten Vordergrund rückt. Jetzt gibt es für den allmächtigen Schöpfer absolut
kein Halten mehr. Er wiehert ausgelassen wie ein sich aufbäumendes Pferd und
wäre beinahe erstickt. Rülpst, hustet und pfeift fortwährend. Alle göttlichen
Körperöffnungen sind jetzt auf “On“ gestellt, aus denen eigenartige, jedoch
unverwechselbare Töne um Auslass drängen. Der Pan-Kaufmann schaut mit seinen
Glubschen, die durchaus in einem Froschantlitz Platz finden könnten, so blöde
drein, dass die Situation erst richtig ausufert und regelrecht eskaliert. Beginnt,
groteske Formen anzunehmen, die in ein höllisches Spektakel abdriften.
Es dauert gefühlte zwei
Stunden, als der Boss abrupt das Gelächter einstellt. Richtig ernst wirkt. „Zum
Donnerwetter, ich kann nicht mehr. Puh!“ fächelt sich mit beiden Händen die
nicht vorhandene Luft zu und stöhnt erbärmlich. „Du albern wirkender Typ,
reiche mir endlich die Nüsse rüber, sonst verhungere ich am lebendigen Leibe!“ „Sir
mit der langen weißen Robe“, entgegnet der Kaufmann mit feinster englischer
Anrede, und hebt dabei in passender Manier die Nase in Richtung dunkler
Unendlichkeit. „So höre. doch, kannst sie alle haben. Nur solltest du als sichtlich hageres Kretin beachten, dass
sie durch deine Salbung des Sputums leicht verfaulen könnten. Musst darum diese
seltenen Nüsse sofort verzehren. Nachschub ist demzufolge ausgeschlossen. Weil,
sind die Letzten gewesen. Als Obolus solltest du mit dunkelbraunen
Rosskastanien bezahlen“. Schaut dabei dem Allmächtigen mit listig
dreinblickenden Augen an, aus denen es regelrecht vor Freude blitzt. Endlich
platzt ihm der Kragen vollends. „Was soll ich?!“ neigt sein weises Haupt
demonstrativ nach vorn und giert dorthin, wo das vielfältige Sortiment lauert. „Habe
ich nicht. Vor allem, was sind Rosskastanien überhaupt? Auf die Hucke nehmen
kann ich mich selbst, du birnenkopfähnliches Froschgesicht!“ grölt der inzwischen
vor dem Kollaps stehende geistliche Erfinder. Zielt mit seinen dürren Fingern
in Richtung einbalsamiertem Nussdepot, und greift sich gleich zwei Hände voll
dieser extrem nach Speichel übelriechenden Nüsse Variation.
Stopft sie hastig mit der
harten Schale in den Mund. Kommt vor lauter Hunger kaum zum Kauen und schluckt gierig.
Nun, womit sollte der weise Meister diese auch zermalmen, wenn ihm doch schon
einige Zähne fehlen und die noch vorhandenen leicht kariös sind? Kommt
irgendwie nicht so gut. Völlig von der Rolle, und im Übereifer des Hineinwürgens
versunken, wird ihm übel. Sekundenschnell schießen aus der Magengrube alle
Nüsse, wie aus einem Pistolenlauf knallend hinaus. Donnern mit
Höchstgeschwindigkeit dahin, wo sie gelegen hatten. Zudem noch ordentlich
sortiert und übereinander gestapelt. Sehen nicht so aus, als wenn sie im
Mindesten kurzen Kontakt mit des göttlichen Magen gehabt hätten. Trotzdem
breitet sich ein widerlicher säuerlicher Gestank aus, der den Bereich der
gesamten Tschunke erfüllt. Makaber schaut es schon irgendwie aus.
Der Froschtyp verliert daraufhin
total die Fassung und dreht durch. Sein vorheriges akkurates Sprachgehabe
wandelt sich spontan in Fäkalsprache vom Feinsten. Zornesröte überzieht das
aufgedunsene, grotesk aussehende Birnengesicht. Er geifert förmlich vor Wut und
übersprudelnder Aggression. Zurückhaltung ist nicht mehr gefragt und wird
unterdrückt. Reißt den Korb mit den besudelten Nüssen darin hoch. Kippt diese
genau vor die Gottesfüße, deren Nägel sich wie ein Korkenzieher schon lange um
sich selbst gedreht haben. Legt tierisch mit entsetzlich kreischender Stimme
los, als wäre er vom Teufel besessen. Schimpfkanonaden donnern auf den immer
kleiner werdenden Allmächtigen ein, der sich in devoter Haltung passend hierzu verneigt.
Eigentlich nicht wirklich eine göttliche Haltung, der ja immerhin eine
Aufrechte inne wohnen sollte. „Du widerliches Subjekt eines Kretins. Verrecke
mit den Nüssen. Ersticke daran. Mache damit was du willst. Das geht mir an
einem bestimmten Körperteil vorbei, du Ausgeburt des Himmels und der Hölle gleichzeitig.
Für dich werde ich jedenfalls keine ausgesuchten extravaganten ungewöhnlichen
Waren mehr liefern. Davon kannst du ausgehen!“ Stemmt beide Hände auf die
schmalen Hüftknochen und fühlt sich sichtlich erleichtert. Hat mächtig Dampf
abgelassen. Wirkt wieder zufrieden und ist mit sich im Reinen. „Ach ja, eines
noch. Die Rechnung folgt später. Begleichen derselben binnen einer Woche. Mein
Sendbote heißt übrigens Herpes. Besorge dir vorab schon einmal Naturalien in
reichlicher Menge, damit keine schriftliche Klage von meinem Anwalt kommt. sonst
…! - Ach was, leck‘ mich mal!“ Winkt ab, und verdünnisiert sich genau so
schnell, wie er gekommen ist. Sekundenschnell und unwiederbringlich. Denn mit
diesem ominösen Altmeister der dubiosen Erfindungen möchte er nie wieder in
Kontakt treten müssen.
Tödliche Stille breitet
sich erneut aus. Bossilein nimmt wieder eine akkurate göttliche Haltung ein und
reckt sich. Es kracht, knackt und sticht in allen Gliedern. Wie gesagt, der
holde Meister kann sein Alter nur ansatzweise schätzen. Wie lange er schon
existiert - wird für derhin im Dunkeln bleiben. Hier streiten sich die Götter
bis heute und kommen nicht wirklich zu einem konstruktiven Ergebnis. Ja, wie
auch! Denn eben besagte Götter sind eine Erfindung von Menschen, die sich
Naturereignisse mit jenen erklären. Irgendwer muss ja schließlich für ALLES
herhalten, damit die angebliche Logik zu Potte kommt.
Copyrights: Marlies Hanelt
Man ließt sich. Bald und zwar sehr bald. 
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